Voici une séléction de sites de rencontres et des conseils pour optimiser vos chances de rencontrer l'âme soeur.
Les sites totalement gratuit :
Le site des amoureux: comme son nom l'indique ce site est plutôt destiné à ceux qui recherche l'Amour, et un peu moins à ceux qui recherchent une aventure passagère.
Rencontres gratuites: de nombreuses annonces sur ce site totalement gratuit
Freetic : Outre la rubrique rencontre, ce site propose un service de recherche de musiciens.
Deux: Inscription gratuite requise pour envoyer des messages.
Celibart: Un site dédfié aux célilbataires. Pas vraiment un site de rencontre, plutôt un site de conseils mais vous y trouverez de nombreuses petites annonces.
Le guide des sites de rencontres: un guide des sites de rencontre pour le québec et toutes la francophonie
kelrencontre.com: sur ce site vous pourrez trouver des conseils et des tests de sites de rencontre.
Sites payants (mais inscription seule et visualisation des annonces gratuite en général - ne vous en privez pas)
Meetic: le site en vogue en ce moment. Avec plus de trois millions de membres, vous devriez ne pas avoir trop de mal à nouer des contacts interessants. Accés possible par internet, mais également par téléphone et SMS.
: plusieurs millions de profils. Inscription gratuite
Comment utiliser les sites de rencontres: quelques conseils pour ceux qui le désirent :
Le web regorge de sites de rencontres. Aujourd'hui beaucoup sont payants. Le site des amoureux dont nous vous fournissons l'adresse ci dessus est à notre connaissance le dernier qui soit totalement gratuit tout en disposant d'un nombre de connexions conséquent.
Sur les autres sites, vous ne devrez en général vous acquitter de la cotisation qu'au moment de contacter un membre, l'inscription restant le plus souvent gratuite. Profitez de cette opportunité pour visualiser les fiches des membres, prendre la "température" du site, et ne vous inscrivez que si ce que vous aurez vu vous convient.
Une fois inscrit, vous pouvez vous connecter simultanément sur plusieurs sites, en cliquant successivement sur leurs liens puis en passant d'une fenêtre à l'autre grâce aux touches ALT et TAB, ou en cliquant dans la barre des tâches. Cela vous évitera de trop attendre les messages quand ils tardent un peu.
Nous ne vous fournissons aucune adresse de site pornographique. Sans être puritain, notre site veut rester consultable par le plus grand nombre et ne choquer personne. De plus il y a beaucoup d'arnaques dans ce type de site où votre carte bleue est trop souvent demandée. C'est vrai, sur contact avenue, il y a un lien vers des rendez vous coquins, mais cela reste bon enfant. Bon, ce n'est pas là que nous vous conseillons de vous rendre en priorité, mais vous êtes grand ! Si quelque chose vous choque, tenez nous au courant.
Profitez donc sans inquiétude des adresses qui figurent en fin de cette page, elles sont toutes sérieuses. Inscrivez vous sans crainte. et si vous le souhaitez vous trouverez ci dessous quelques conseils supplémentaires, utiles après votre inscription.
lundi 11 mai 2009
Leçon de drague pour les filles
Voici une leçon de drague pour les filles :
Leçon 1 :
Vous avez repérez LE garçon qui vous fait craquer : il vous paraît inaccessible et pourtant il va vous tomber dans les mains en moins de 2. Prenez confiance en vous et tout ira mieux. Non il ne faut pas être un mannequin ou mesurer 1m 80 (dont 1m de jambes) pour plaire à quelqu’un !
D’abord, chargez-vous de savoir s’il a une copine (détail primordial). Tentez l’approche par des discussions futiles (proposez-lui à boire, du feu…).
Leçon 2 :
Jouez la carte de la réserve : posez-lui des questions et écoutez-le. Ne commencez pas à critiquer les autres filles de la soirée, vous passerez pour une mégère. Un garçon aime être écouté (comme vous). Assurez-vous qu’il vous regarde et qu’il n’essaie pas discrètement d’approcher une autre fille.
Leçon 3 :
Si la première étape de l’approche est remplie, il vous proposera de vous revoir -c’est là qu’intervient le fameux dosage- Faites-lui comprendre que vous en avez envie, sans le faire à la Sandra du bachelor "je t’aime, tu viens dîner chez mes parents ?". Oubliez. Surtout ne faites pas l’indifférente complète "pourquoi pas, à la rigueur". Vous le perdrez.
Leçon 4 :
Le "grand" soir arrive. Soignez votre apparence, sans pour autant vider votre dose de maquillage et de paillettes. Vous n’allez pas au cirque et vous allez l’éblouir (dans le mauvais sens du terme). Faites simple mais sophistiqué (brushing de 2 heures, nettoyage de peau, manucure…). La soirée doit se passer à merveille : n’ayez pas peur des silences, cela peut montrer que vous êtes tous les deux troublés et les sujets de conversations viendront tout seul.
Leçon 5 :
Prolongation. Vous allez le revoir (le plus tôt possible pour ne pas éteindre la flamme naissante), alors soyez toujours prête : leur spécialité est d’arriver quand on s’y attend le moins (oubliez le jogging XXL et l’ épilation va-vite). Etonnez et surprenez-le toujours, pour qu’il voit la fille extraordinaire que vous êtes ! Est-ce si difficile ?
Leçon 1 :
Vous avez repérez LE garçon qui vous fait craquer : il vous paraît inaccessible et pourtant il va vous tomber dans les mains en moins de 2. Prenez confiance en vous et tout ira mieux. Non il ne faut pas être un mannequin ou mesurer 1m 80 (dont 1m de jambes) pour plaire à quelqu’un !
D’abord, chargez-vous de savoir s’il a une copine (détail primordial). Tentez l’approche par des discussions futiles (proposez-lui à boire, du feu…).
Leçon 2 :
Jouez la carte de la réserve : posez-lui des questions et écoutez-le. Ne commencez pas à critiquer les autres filles de la soirée, vous passerez pour une mégère. Un garçon aime être écouté (comme vous). Assurez-vous qu’il vous regarde et qu’il n’essaie pas discrètement d’approcher une autre fille.
Leçon 3 :
Si la première étape de l’approche est remplie, il vous proposera de vous revoir -c’est là qu’intervient le fameux dosage- Faites-lui comprendre que vous en avez envie, sans le faire à la Sandra du bachelor "je t’aime, tu viens dîner chez mes parents ?". Oubliez. Surtout ne faites pas l’indifférente complète "pourquoi pas, à la rigueur". Vous le perdrez.
Leçon 4 :
Le "grand" soir arrive. Soignez votre apparence, sans pour autant vider votre dose de maquillage et de paillettes. Vous n’allez pas au cirque et vous allez l’éblouir (dans le mauvais sens du terme). Faites simple mais sophistiqué (brushing de 2 heures, nettoyage de peau, manucure…). La soirée doit se passer à merveille : n’ayez pas peur des silences, cela peut montrer que vous êtes tous les deux troublés et les sujets de conversations viendront tout seul.
Leçon 5 :
Prolongation. Vous allez le revoir (le plus tôt possible pour ne pas éteindre la flamme naissante), alors soyez toujours prête : leur spécialité est d’arriver quand on s’y attend le moins (oubliez le jogging XXL et l’ épilation va-vite). Etonnez et surprenez-le toujours, pour qu’il voit la fille extraordinaire que vous êtes ! Est-ce si difficile ?
Leçon de drague pour les garçons
Voici des conseils de drague pour les garçons. Alors si vous voulez mettre toutes les chances de votre côté, voici comment s'y prendre :
Leçon 1 :
Débarrassez-vous de vos amis : 1) vous avez de la concurrence. 2) ça effraie.
Il faut trouver une excuse pour pouvoir approcher la fille. Ne faites pas dans le registre du "on ne s’est pas déjà vu ?" ou "t’es toute rouge, je peux te faire de l’ombre ?". Posez votre serviette près de la sienne et attendez le croisement de regards pour engager la conversation (livre, plage, temps…) ou envoyez votre ballon près d’elle (pas sur elle). Ecoutez-la attentivement, laissez-la parler (n’employez pas la méthode directe du Don Juan) et n’hésitez pas à faire quelques compliments. Proposez-lui de faire un tour ou de l’inviter à se revoir.
Leçon 2 :
Une fois le premier rendez-vous "décroché", tout reste à jouer, contrairement à ce que vous pensez c’est souvent ici que tout se joue !
Soigner son apparence ne signifie pas de mettre du pento brillant à la menthe qui se mélange à votre eau de Cologne à l’eucalyptus et à votre déodorant spécial mâle : vous n’allez pas lui faire tourner la tête, mais lui donner mal au cœur ! Faites simple.
Leçon 3 :
Choisissez un endroit où vous pouvez parler tranquillement, (bannir les boîtes, pub…). Attention, ne l’emmenez pas non plus au café du coin, où vous connaissez tout le monde : 1) Ca fait le garçon qui a besoin de montrer qu’il connaît des gens. 2) Vous passez plus de temps à dire bonjour qu’à parler avec votre invitée…
Leçon 4 :
C’est à votre tour de parler. Avouez que c’est une étape difficile : ne parlez pas de vos anciennes petites copines : soit vous voulez vous rassurer du style "tu sais je sais m’y prendre…" soit vous inventez (les filles détectent le mauvais menteur !).
Faites rire mais je vous arrête. N’allez pas sur le registre des blagues vaseuses (blonde, belge…) vous passerez pour un ringard. Optez pour des anecdotes qui ne vous mettent pas toujours en valeur. Les filles adorent quand un garçon est "fragile" et puis si elle rit c’est à moitié conquis.
Jouez la carte de la simplicité (pas simplet) et de la sincérité : ne lui faites pas croire que vous avez une villa à Ibiza, que vous avez hérité d’une fortune, que vous êtes célibataire… Vous n’êtes pas le seul à regarder la télévision ! Soyez vous-même. Allez, vous avez mérité la rose !
Leçon 5 :
Petit bonus pour ceux qui croient encore que la télévision peut apporter l’amour : ce n’est pas en choisissant une fille parmi 40, en leur offrant des roses ou des bijoux (selon les moyens !), en les éliminant une à une ou en les embrassant que vous aller tomber sur la bonne personne. Avez-vous pensé au retour à la vie normale ? Et oui le millionnaire et le bachelor ont peut-être oublié que s’ils redevenaient célibataires, nous les avions vu en action à la télévision. Sans le savoir, ils se sont grillés !
Leçon 1 :
Débarrassez-vous de vos amis : 1) vous avez de la concurrence. 2) ça effraie.
Il faut trouver une excuse pour pouvoir approcher la fille. Ne faites pas dans le registre du "on ne s’est pas déjà vu ?" ou "t’es toute rouge, je peux te faire de l’ombre ?". Posez votre serviette près de la sienne et attendez le croisement de regards pour engager la conversation (livre, plage, temps…) ou envoyez votre ballon près d’elle (pas sur elle). Ecoutez-la attentivement, laissez-la parler (n’employez pas la méthode directe du Don Juan) et n’hésitez pas à faire quelques compliments. Proposez-lui de faire un tour ou de l’inviter à se revoir.
Leçon 2 :
Une fois le premier rendez-vous "décroché", tout reste à jouer, contrairement à ce que vous pensez c’est souvent ici que tout se joue !
Soigner son apparence ne signifie pas de mettre du pento brillant à la menthe qui se mélange à votre eau de Cologne à l’eucalyptus et à votre déodorant spécial mâle : vous n’allez pas lui faire tourner la tête, mais lui donner mal au cœur ! Faites simple.
Leçon 3 :
Choisissez un endroit où vous pouvez parler tranquillement, (bannir les boîtes, pub…). Attention, ne l’emmenez pas non plus au café du coin, où vous connaissez tout le monde : 1) Ca fait le garçon qui a besoin de montrer qu’il connaît des gens. 2) Vous passez plus de temps à dire bonjour qu’à parler avec votre invitée…
Leçon 4 :
C’est à votre tour de parler. Avouez que c’est une étape difficile : ne parlez pas de vos anciennes petites copines : soit vous voulez vous rassurer du style "tu sais je sais m’y prendre…" soit vous inventez (les filles détectent le mauvais menteur !).
Faites rire mais je vous arrête. N’allez pas sur le registre des blagues vaseuses (blonde, belge…) vous passerez pour un ringard. Optez pour des anecdotes qui ne vous mettent pas toujours en valeur. Les filles adorent quand un garçon est "fragile" et puis si elle rit c’est à moitié conquis.
Jouez la carte de la simplicité (pas simplet) et de la sincérité : ne lui faites pas croire que vous avez une villa à Ibiza, que vous avez hérité d’une fortune, que vous êtes célibataire… Vous n’êtes pas le seul à regarder la télévision ! Soyez vous-même. Allez, vous avez mérité la rose !
Leçon 5 :
Petit bonus pour ceux qui croient encore que la télévision peut apporter l’amour : ce n’est pas en choisissant une fille parmi 40, en leur offrant des roses ou des bijoux (selon les moyens !), en les éliminant une à une ou en les embrassant que vous aller tomber sur la bonne personne. Avez-vous pensé au retour à la vie normale ? Et oui le millionnaire et le bachelor ont peut-être oublié que s’ils redevenaient célibataires, nous les avions vu en action à la télévision. Sans le savoir, ils se sont grillés !
lundi 1 octobre 2007
Statistiques
1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répandu de sodomiser une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répandu de sodomiser une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.
Les 40 conseils aux hommes amoureux
Pour faire l'amour, la femme a besoin d'être bien dans sa tête, alors que pour l'homme c'est l'inverse !
Quelques conseils aux hommes pour palier à cet incontournable réalité ...
1) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
2) SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE. Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Car, ça fait mal.
3) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".
4) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !.
5) LE "MORDILLAGE" DES TETONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
6) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.
7) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FEMININ. Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.
8) LA MAIN PRISE AU PIEGE. Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?
9) LE PETIT PRESENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.
10) L'ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.
11) NE PAS FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : si vous avez un doute, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.
12) LE DESHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
13) UN DOIGT MOUILLE PENDANT LES PRELIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.
14) L'OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.
15) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.
16) LE DESHABILLAGE PREMATURE. Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.
17) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
18) BRULER LES ETAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.
19) PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE. Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.
20) JOUIR TROP TOT. C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.
21) PEINE A JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.
22) DEMANDER SI ELLE "A JOUIT". Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
23) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.
24) LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre ; essayez de lui demander d'une manière séduisante.
25) NE PAS LA PREVENIR AVANT D'EJACULER. Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.
26) NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête !
27) NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.
28) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE. Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.
29) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez-lui d'abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
30) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.
31) NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF. L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
32) DONNER DES COUPS DE VENTRE. Il n'y a pas le bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.
33) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.
34) RECHERCHER SA PROSTATE. Lisez bien ceci : la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.
35) LES MARQUES D'AMOUR ou SUCONS. Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.
36) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Cela n'a rien d'excitant.
37) DIRE DES COCHONNERIES. Cela vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69... Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.
38) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.
39) SI VOUS L'ECRASEZ. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.
40) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes
Quelques conseils aux hommes pour palier à cet incontournable réalité ...
1) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
2) SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE. Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Car, ça fait mal.
3) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".
4) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !.
5) LE "MORDILLAGE" DES TETONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
6) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.
7) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FEMININ. Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.
8) LA MAIN PRISE AU PIEGE. Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?
9) LE PETIT PRESENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.
10) L'ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.
11) NE PAS FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : si vous avez un doute, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.
12) LE DESHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
13) UN DOIGT MOUILLE PENDANT LES PRELIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.
14) L'OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.
15) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.
16) LE DESHABILLAGE PREMATURE. Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.
17) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
18) BRULER LES ETAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.
19) PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE. Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.
20) JOUIR TROP TOT. C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.
21) PEINE A JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.
22) DEMANDER SI ELLE "A JOUIT". Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
23) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.
24) LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre ; essayez de lui demander d'une manière séduisante.
25) NE PAS LA PREVENIR AVANT D'EJACULER. Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.
26) NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête !
27) NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.
28) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE. Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.
29) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez-lui d'abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
30) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.
31) NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF. L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
32) DONNER DES COUPS DE VENTRE. Il n'y a pas le bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.
33) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.
34) RECHERCHER SA PROSTATE. Lisez bien ceci : la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.
35) LES MARQUES D'AMOUR ou SUCONS. Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.
36) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Cela n'a rien d'excitant.
37) DIRE DES COCHONNERIES. Cela vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69... Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.
38) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.
39) SI VOUS L'ECRASEZ. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.
40) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes
lundi 17 septembre 2007
lundi 30 avril 2007
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